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4 SEGUNDOS #1 - ¡OH YEA BABY!
Qué ver el fin de
semana?
En la actualidad el stress es la enfermedad más común entre grandes empresarios y agentes de bolsa. Como en nuestra editorial estamos al tanto (las investigaciones de mercado así lo demuestran), de que los lectores de esta publicación pertenecen en su mayoría a estas altruistas profesiones, nuestro staff le recomienda pasar el fin de semana recluido en la comodidad de su hogar y descansar. Ahora bien, qué mejor para amenizar una velada hogareña que instalarse frente al televisor con una bebida y disponerse a disfrutar de un buen film en video. Por esto, a continuación, nuestras estrellas le recomiendan las que ellas consideran joyas del séptimo arte condicionado. Usted podrá apreciar estas obras en compañía de sus seres queridos, su novia, novio, primos, o póngale, un suponer, su abuela.
Marcos
BABE, CHANCHITO Y CALIENTE
"Es
una película que me impresionó mucho, aunque más le
impresionó a mi sobrinito de seis años, la había alquilado
para verla con él pensando que era la cinta original del
chanchito pastor. La trama es apasionante. 
Un cerdito (muy bien
dotado) nace en una alejada granja de Ohio y ya desde la tierna
infancia es sometido sexualmente por las seis malvadas y
exuberantes campesinas suecas dueñas del establecimiento.
Finalmente el noble porcino logra escapar de la granja con la
ayuda de su amigo el burro (que también sufría el abuso de sus
dueñas) y se une a un circo donde pasa el resto de sus días.
esta película deja una enseñanza clara que puede resumirse en
la siguiente frase: Son increíbles las cosas que puede hacer un
chancho, y ni hablar un burro."
Zurdo
PAMELA Y TOMMY LEE
"Un documental que nos muestra a la Pamela Anderson que todos adoramos: la que está todo el tiempo en pelotas. La rubia y su, al momento de la filmación, flamante marido, demuestran lo mucho que se querían cámara en mano. Es memorable la escena dentro de la camioneta, aunque puede afectar a personas con psicologías propensas a los traumas sexuales, como lo hizo en mi caso. Recomiendo que las personas menores de nueve años y mayores de ochenticinco vean este video en compañía de adultos que los orienten y discutan a lo largo de la proyección."
Aníbal
PASIÓN POR LA PUERTA DE ATRÁS
"Un film completo
que tiene todo lo que el género requiere: mucha gente desnuda.
Suele decirse que las segundas partes son malas pero esta es una
excepción a la regla, aunque es bastante parecida a la primera,
que también tiene todo lo que el género necesita. Su
metafórico título hace mención al amor prohibido entre una
profesora de geografía y las cuatro divisiones de quinto año a
las que les imparte clases. Si esto no colma sus expectativas,
baste decir, que se trata de un colegio mixto."
"La
única película porno que vi en mi vida es la que ya recomendó
Aníbal. 
Cuando era más chico no
me animaba a alquilarlas porque me habían dicho que si miraba
esas cosas se me iba a pudrir el 'amiguito'. Una vez fui a 
la casa del Zurdo a ver
una, pero se nos trabó adentro de la video casetera, y tuvimos
que provocar un incendio para destruir la evidencia antes de que
llegasen sus viejos. El fuego mató al gato e intoxicó a la
abuela que pasó dos meses en terapia intensiva."
Terli
???
4 SEGUNDOS #2 - BUEN TAMAÑO
IR DE CUERPO:
¿El
rasgo definitivo?
Pipabang investigó junto a Umberto Eco y halló resultados sorprendentes
Desde tiempos remotos el
hombre ha estado buscando el rasgo definitivo, la característica
intrínseca que lo diferencie de los demás habitantes del globo.
Algo que defina la esencia del ser humano y justifique su lugar
de privilegio dentro de la creación. Pipabang comics en una
colaboración con la universidad de Bologna (Italia) realizó una
investigación de campo dirigida por el prestigiosos semiólogo
Umberto Eco, que arrojó como resultado datos reveladores al
respecto. El material reunido por el señor Eco demuestra, con la
solidez que le provee el 
respaldo de una encuesta
realizada a 150 personas en la intersección de las calles
Florida y Lavalle, que los rasgos humanos definitivos son tres:
la facultad del uso del lenguaje, la de mirar televisión, y las
marcadas psicopatías que presentan los hombres a la hora de ir
al baño a hacer "dos".
Reproducimos a continuación una tipología de sujetos, que forma
parte del folio cuarto, capítulo sexto de nuestra
investigación, y que intenta agotar el tema de las psicopatías
antes mencionado.
EL PUDOROSO
Es muy cuidadoso a la
hora de cumplir con sus necesidades. El Pudoroso se asegurará de
contar con un suministro de papel higiénico, ya que su peor
temor es tener que (luego de satisfacerse) llamar a un segundo
sujeto que lo provea. También abrirá canillas para evitar que
alguno de sus ruidos personales sea escuchado desde el exterior,
y utilizará cualquier ardid para deshacerse de los olores. Si la
puerta del baño no cuenta. con una llave, y de permitírselo la
disposición de los muebles sanitarios, mantendrá uno de sus
pies haciendo "tope" contra ella para evitar cualquier
intromisión de agentes externos.
EL PUDOROS ENFERMIZO
Presenta todas las
características del tipo anterior pero agravadas. Este sujeto,
debido a algún trauma acarreado desde el período de la
gestación, siente vergüenza de sus funciones fisiológicas, por
eso jamás realizará sus necesidades en otro lugar que no sea su
propio inodoro. Llegado el caso extremo de una urgencia intentara
regresar a su vivienda a toda prisa para dar cuenta del acto
defecatorio. Es por esto que los pudorosos enfermizos representan
un ochenta por ciento de las personas que se cagan en el
colectivo.
EL INTELECTUAL
(o cagador cultivado)
Esta tipología incluye a las personas que se sienten incapaces
de cumplir con sus necesidades si no cuentan con un material de
lectura que los acompañe. Las lecturas preferidas entre los
intelectuales son, en este orden: Patoruzito, lsidoro, El Martín
Fierro, Cuatro Segundos, y los envases de shampoo. Muchos de
ellos, al verse sorprendidos por contingencias irrefrenables en
lugares públicos, buscan en sus bolsillos y leen entradas de
cine, listas de compras, o boletos de transporte. Esto último
hace que representen el veinte por ciento restante de las
personas que se cagan en el colectivo.
EL EXHIBISIONISTA
Son la cara opuesta del pudoroso enfermizo adoran
ir a baños ajenos, e incluso, cuando lo hacen dejan la puerta
abierta para conversar con quienes se hallan afuera. En general
se desnudan completamente para llevar a cabo el acto (aducen
razones de comodidad) y tienen una marcada e insana tendencia a
gozar con el olor de sus heces.
EL BIDEADICTO
El nombre lo dice todo.
Estos sujetos hacen del bidé un fetiche que les resulta
indispensable para el cierre del proceso de ir de cuerpo. Ante la
ausencia de esa comodidad sanitaria intentan reemplazarla por la
ducha, un jarro con agua o el lavamanos del baño lo que
demuestra serios problemas de interacción social y una alarmante
falta de solidaridad para con sus pares.
LOS FAMOSOS OPINAN
Ulises
Dumont: "Me confieso un pudoroso incurable, para ir al
baño ni siquiera me saco la ropa, me hago encima nomás."
Sharon Stone: "Soy muy cuidadosa, siempre hago en el
parque atrás de una planta y después lo tapo con tierra."
John Lennon: "Me gusta imaginar un mundo donde
ningún inodoro se tapase."
(1969)
Graciela Alfano: "Mi inodoro se llama Sergio
Arismendi".
Se conocen casos de impostores que ingresan al baño con gruesos volúmenes (preferentemente de tapa dura) y una vez adentro se dedican a contar azulejos. No se deje engañar: los gruesos volúmenes (sobre todo los de tapa dura) no los lee nadie y menos en el baño.
Educando
un poquito
Monoamor, el album de boleros que constituyó el primer disco solista del mono Warhol, luego de su breve paso por el Dead Metal ibérico, fue la primera y exitosa placa (disco de platino un la primera semana) editado por Pipasound, la rama musical de Pipabang Comics. Ahora, en el marco de la celebración de los festejos del día del niño, Pipasound se honra en presentar el que será su segundo lanzamiento: Los Niños Segundos. La idea detrás de este disco es facilitarle a los padres la discusión con sus hijos de los temas más trascendentes de la vida que comienzan a descrubirse en la niñez y que son tratados por las canciones grabadas, de las que se reproducen más bajo algunas letras. Este album infantil cuenta con la participación especial de una lista interminable de luminarias de la canción, entre las que se encuentran Peteco Carabajal, Michael Jackson (agardecemos una vez más su colaboración desinteresada) y el baterista de Ignacio Copani.
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Todo lo recaudado con la venta de Los Niños Segundos será destinado a la construcción de un tobogán gigante que unirá Lanús Este con Lanús Oeste y que se convertirá en un símbolo de la paz tan duramente conseguida por estos pueblos hermanos.
4 SEGUNDOS #4 - NI YO NI MIS AMIGOS
El
ABC
de la seducción
Antes
de incursionar por primera vez en el mundo editorial con el
exitoso semanario de chismes clericales "Secretos de
confesión", y antes incluso también, de la intervención
quirúrgica que lo convirtió en el primer argentino por opción
que se implantó un ano contranatura sin que medie razón médica
alguna, el presidente de Pipabang Comics, Licenciado Cosme
Fulanito, era conocido mundialmente por su fama de playboy
errante. Cientos de páginas publicadas a través de los años en
la sección sociales de "La Gazzetta di la Bomba", dan
cuenta de los miles de mujeres (algunas muy famosas como:
Bridgitte Bardot, Catherine Denueve, James Fonda y otras tantas y
otras tontas) que se pasaron por el piso de soltero que
comrpartía en Milán con un joven llamado Umberto Eco. Fue
también en esa época de lujuriosa bohemia, que Cosme Fulanito
escribió para ese mismo periódico el artículo que usted está
a punto de leer, cuyo título original fue "Guida finale de
la alternatione con le atorrante".
Vestimenta
y presencia
Cuando concerte una cita con una mujer con intención de seducirla, asegurese de concurrir vestido. La desnudez no es buena amiga del hombre exitado. Evite asistir usando remeras con inscripciones del tipo "En caso de incendio use la manguera" seguidas de una flecha que señala su zona púbica. Tampoco está bien visto a la hora de seducir: ser pelado, comunista, haber militado en las filas del Tercer Reich, ser admirador del Soldado Chamame, o ser boludo. Tenga en cuenta que es de conocimiento popular que las damas se ven atraídas por los peinados con brillo y volumen, un buen afro puede ser su pasaporte a una sexualidad activa.
Actitud y
Comportamiento
Adopte
una actitud desenfrenada ya desde antes de llegar al lugar donde
se llevará a cabo la cita. Hay varios trucos que dan resultado
para combatir los nervios en estas situaciones, aunque los más
efectivos consisten en alcoholizarse o aspirar nafta minutos
antes de la hora del encuentro. Varios años de investigación
han demostrado que el sentido del humor femenino difiere del
masculino, es por esto que (aunreza "¿Cómo pasa una escoba
por la que cueste comprenderlo) chistes como el que cerradura de
una puerta?", no son una buena forma de comenzar una
conversación. Descarte desde ya de su repertorio cualquijocosa
que involucre embutidos, er afirmación chasinados o tubérculos.
Perfiles
Si la conversación deriva hacia temas del ámbito laboral, recuerde que el mundo femenino es misterioso, la gran mayoría de las mujeres no considera que ser barra brava, coleccionar pornografía, mirar cable o repartir volantes de un sauna disfrazado del perro Pluto, sean ocupaciones dignas de respeto. Por eso lo indicado en el caso de que su campo laboral carezca del charm requerido, será recurrir a una pequeña mentira piadosa como las que se enumeran a continuación: "soy magnate del petróleo", "Tengo la licencia de las Tortugas Ninjas", "Vendo cocaína adulterada", "Soy el Papa" o, "Soy el jefe de una banda de chorizos como Robert Deniro en Fuego contra Fuego".
Propuestas
Si el desarrollo de su cita es positivo, y usted considera que ha llegado el momento adecuado para introducir una propuesta de tipo sexual, elija con cuidado cada palabra. La mujer es un ser de oído senisble, y a pesar de que ella se encuentre bien predispuesta ante su proposición, el uso de un lenguaje inadecuado puede dar por tierra con sus aspiraciones. No utilice palabras que rimen con: disimulo, comer, pelear o eropotagia. Eluda el uso de términos como "mueble" o "telo", y reemplácelos por el más abarcativo y vago de "otro lugar", y si la euforia lo gana y desea expresar sus sentimientos, use la construcción "me gustas mucho, mucho" en lugar de la ya clásica, pero menos refinada, "estoy recaliente".
4 SEGUNDOS #5 - EL REGALO EPRFECTO
PIZZABANG
Es de dominio público que, en 1982, luego del incidente narrado en nuestro número anterior que terminó con la vida de su abuela, el señor Steven Spielberg se vengó del Licenciado Cosme Fulanito divulgando una fotografía en la cual, supuestamente, nuestro director se encontraba teniendo sexo oral con un chino vestido de mujer en tina plaza del bajo Flores. Spielberg agregaba en un comunicado de prensa que, Fulanito, luego de consumado el acto no había aceptado la invitación al cine que le hiciera el oriental ni había devuelto sus llamadas, provocándole así un conflicto sentimental que lo llevó a suicidarse metiendo la cabeza en la plancha de la tintorería donde trabajaba. El traicionero golpe asestado a la figura del prohombre de Pipabang se extendió también a las publicaciones de la editorial, que bajaron sus ventas en más de un cincuenta por ciento. Pero siempre atento a las fluctuaciones del mercado, Cosme Fulanito, sacó de la chistera de su magnífica imaginación la idea que lo haría aún más rico de lo que ya era: PIZZA BANG. Una cadena de pizzerias temáticas dedicadas a la vida de los grandes criminales de todos los tiempos. Hoy le ofrecemos a usted convertirse, por una irrisoria suma de dinero, en el próspero dueño de una de nuestras franquicias. ¿Cómo hacerlo? Llámenos las 24hs al 0800-SPIELBERGBOTON (0880-774352374) y un promotor lo visitará en su domicilio para introducirlo en el fantástico mundo de la pizza y el crimen. A continuación le presentamos los testimonios de algunos de los prósperos dueños de nuestras franquicias.
JUAN PABLO II
| En 1986, un amigo mío que trabajaba como asesor de inversionistas en la bolsa San Marino me sorprendió con el siguiente consejo: "Juampi" -me dijo, ya que se trataba de no amigo muy cercano- "deberias pensar en el futuro y tratar de invertir el dinero que ahorras de tu sueldo como Papa. Tú sabes bien que nada es de por vida". El comentario -como ya dije- me sorprendió, así que le contesté extrañado: "¨De qué hablas tarado? El cargo de Papa sí es para toda la vida y por qué tenés acento venezolano si naciste en Berlin". Mi amigo, entonces, me habló de un pequeño problema con la drogas que atravesaba en ese momento, pero también me habló de una nueva cadena de pizzerías que hacía furor en América. Compé‚ los derechos e instalé mi propia PIZZA BANG en una de las galerías de la catedral de San Pedro. El local se convirtió en un éxito. De la noche a la mañana todo el clero romano almorzaba y hasta cenaba en mi pizzería. La prosperidad se la debo al señor Cosme Fulanito que diseñó especialmente para mi negocio el taquillero Combo Comunión que consiste en una pizza Torquemada (muzzarela, ajo, morrones y hostias) y un vaso mediano de vino tinto. Como anécdota divertida, vale contar que en la inauguración el Obispo de Milán se agarro un pedo tan machazo que sacó a bailar al jefe de la guardia del Vaticano pensando que era una mina con tutú. |  Especial vegetariano "Judas Iscariote" con diseño de Miguel Angel (el pintor, no la tortuga) |
PAUL McCARTNEY
| Fue Ringo el que por primera vez me habló de PIZZA BANG. Me dijo que se trataba del negocio del futuro y que era sin duda una inversión sin posibilidades de pérdida. En mis viajes por la India aprendí a nunca desoir los consejos de la gente con cara de inteligente. Por eso hice caso a Ringo e instalé un local en pleno Picadilly Circus. Mi acierto más grande fue la pizza Margaret Tatcher, cuyos ingredientes son: cebolla de verdeo, salsa blanca y limadura de hierro. El negocio fue un éxito e incluso me di el gusto de abrir un anexo con juegos infantiles, pero debí cerrarlo luego del incidente que provocó mi amigo Michael Jackson, cuando intentó convencer a un niño de realizarse una revisación médica para poder ingresar al pelotero. |  Grande "Jack el Destripador" |
ENZO FRANCESCOLI
 La "Super Puerta 12" |
Abrí mi propia PIZZA BANG en Montevideo, días antes de la definición del metropolitano de 1986, cuya punta yo peleaba con mis compañeros de River Plate. Recuerdo que fue para esa época, porque en plena fiesta de inauguración, a la que yo había invitado a varios amigos futbolistas de todo el mundo, el Tolo Gallego se acercó por detrás a Franz Beckenhauer y le tocó la pelada intentando munirse de buena suerte para la definición del campeonato. Franz, que es muy sensible en lo que respecta a su problema de calvicie, reaccionó violentamente escupiendo un carozo de aceituna que casi le saca el ojo derecho al Tolo. Enseguida Bochini y un cuñado mío que es pelado desde los quince años se aliaron con Franz en la contienda, y se desató una batalla campal que al día siguiente fue tapa de todos los diarios uruguayos. La publicidad gratuita hizo que el negocio se convirtiera en un boom. Nuestra especialidad es el COMBO BLAS GIUNTA: Una pizza grande de muzzarela, morrón, chimichurri y pimentón extra fuerte acompañada con un porongo de mate de medio litro, que te garantizan una patada al hígado que te la voglio dire. |
EMILIO DISSI
| En el verano marpcompartía cartel con el señor latense de 1983, Cosme Fulanito se encontraba produciendo una obra de teatro en la que yo Mpoder de oratoria me convenció ono Warhol, cuyo nombre era "¡Que banana la del mono!" . Fue entre bambalinas que, Cosme, con su gran de comprar unaapenas una semana después franquicia de PIZZA BANG. "Comprame una franquicia o te echo a la mierda" -me dijo-, así que abrsolo fue un suceso comercial í una sucursal en Playa Grande. Debo decir que estoy orgulloso de lo que logré con ese establecimiento, no sino que, tambique todo el elenco de "¡Que én, contribuyó a enriquecer la vida sentimental de dos de mis mejores amigos. Una noche en la banana..." estaba cenando en la pizzerGerardo Sofovich (el otra ía, el destino quiso que el Mono Warhol se encontrara sentado a un lado de productor y creador de la pierna de madera de obra teatral). Warhol, que había escuchado los rumores que hablaban sobre una supuesta Gerardoel gesto como una , no pudo contener su curiosidad y palpó bajo la mesa una de las extremidades del productor. Sofovich interpretó invitacipor Canal 9. El ón de corte sexual y toda la anécdota terminó con la famosa boda en Amsterdan que todos pudimos ver televisada matrimonio, si bien duró apenas dos años, fue muy feliz. Por lo que puede decirse que ... PIZZA BANG TRAE SUERTE! |  La famosa grande frutal "Monguito el ornitorrinco asesino" |
F.A.L.O.P.A
en campaña
Cuando se decidió crear la Fundación de Asistencia Localizada Operativa Pipabang Ayuda, se lo hizo pensando únicamente en devolver a la sociedad, aunque sea una parte, de todo lo que ella nos brinda. Pero los envidiosos enemigos de Pipabang, enseguida comenzaron a hacer circular rumores maliciosos. Unos asociaban la desinteresada acción de FA.L.O.P.A. al lavado de narcodolares. Otros, a la malversación de las donaciones. Una anciana de Portland, llegó a denunciar haber visto en el noticiero de la RAI, al Licenciado Cosme Fulanito usando una campera inflable que ella había donado a la Fundación unos días antes de la emisión. Para desmentir todas las acusaciones, hoy les presentamos el fruto directo de sus donaciones: Las nuevas campañas concientizadoras de F.A.L.O.P.A. para lograr un mundo mejor. lncluímos también un análisis de cada una, por parte de nuestro co-fundador y semiólogo el Sr. Umberto Eco.
Campaña en contra de la matanza indiscriminada de delfines por parte de los pesqueros japoneses.
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Umberto Eco: Esta propaganda posee un significado claro y directo que muchos de los acostumbrados, y empecinados, enemigos de Pipabang han querido tergiversar. En el primer afiche podemos ver un delfín, imagen de la pureza, la inteligencia, la belleza y la convivencia pacífica en grupo. El delfín se halla nadando en libertad y, sobre todo, NO ESTÁ ATACANDO A NINGÚN JAPONES. Entre esta imagen y la del segundo afiche, se produce una elípsis de tiempo. Nosotros, entonces, interpretamos que el delfín tuvo la desgracia de cruzarse con un barco atunero nipón que lo cortó en pedacitos y lo metió en la lata que está al lado del japonés que viene a representar toda la industria pesquera de su país. Mire bien la cara del oriental. Note sus rasgos de drogadicto pedofílico barrabrava de un equipo de la "B" de Tokio. Ahora vuelva a mirar al delfín. ¿Puede imaginarse a esta majestuosa criatura inhalando cocaina y arrojando un adoquín al arquero de un equipo rival? El tercer aliche nos promete que se hará justicia en el caso del desafortunado Flipper, eso sí, solo si nosotros colaboramos denunciando a un japonés, uno cualquiera, ni siquiera dos, solo uno. No nos dice: "¡Agarre y mate a todos los japoneses que se cruce!". Ahora ¿Usted ve que Flipper lleve una cruz esvástica? ¿Le ve algún bigotito? ¿Fascista? No me hagan reír."
Campaña de control de natalidad.
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Umberto Eco: "Uno de los grandes problemas que presenta el futuro es el de la sobre población. En los últimos tiempos, la llegada de las nuevas tecnologías, la informática y la fibra óptica, han acelerado los ritmos del trabajo en forma desmesurada. Un alto porcentaje de la población mundial en edad activa sufre de ataques de estrés. Estas personas parecen encontrar una sola salida para las tensiones que los afectan durante la jornada laboral darle a la matraca como conejos. Al mismo tiempo, otro muy alto porcentaje de la población sexualmente activa, rechaza el uso de anticonceptivos. Por esto, la Fundación lanza esta campaña de control de natalidad que propone, de una vez por todas, darle la espalda a las familias numerosas.
Campaña en contra de la proliferación de cosas que a la larga te terminan cansando.
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Umberto Eco: "En la actualidad vivimos una problemática que en la psicología se ha dado en llamar "El yo saturado", esto quiere decir, que tenemos nuestras cabezas llenas de tantas idioteces que nos meten, que hemos perdido todo tipo de identidad, y nos convertimos en amebas regidas por cosas como cuál de los shampues nos dará más brillo en los jopos. En pós de recuperar la soberanía de nuestras almas, nuestros corazones y de no perder tiempo eligiendo la bondiola con menos colesterol, FA.L.O.P.A. lanzará esta campaña por la ecología del intelecto.
CUATRO
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Esta página fue creada el 19 de Julio de 2003 y actualizada por última vez el 31 de
Mayo de 2004.
4 Segundos -
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